вторник, 16 февраля 2016
Russell Howard is hot
воскресенье, 13 декабря 2015
9 декабря - день, когда мой папа ушел из семьи.
Да, всё-таки ушел.
Мне хочется многое сказать, но даже не знаю, с чего начать. Кажется, что это случилось не с нами, что это не наш папа терроризировал маму почти полгода, а потом уехал ни с кем не попрощавшись.
Сухие факты таковы, что за месяц до того, как мы уехали в Петербург, папа полетел на родину, чтобы уладить вопросы с наследством своих родителей (про наследство долгая история, но суть в том, что ему никогда ничего не было нужно от своей семьи, но вдруг он созрел поехать к родным на месяц, чтобы оформить бабушкину квартиру в наследство нам). Буквально в последний день перед моим отъездом мы с сестрой и её мужем ночью забрали папу из аэропорта. Родители привезли меня домой к Андрею, мы посидели за столом, попрощались, и они уехали. Я провела ночь у родителей Андрея, а на следующий день они отвезли нас в Ставрополь в аэропорт.
Неуверена, что я запомню 9 декабря, но я навсегда запомню, как Настя пошла в усыпальницу императоров, а я сидела на солнце, смотрела на шпиль Петропавловского собора и не верила тому, что мне говорила мама. Теперь каждый раз, когда я вижу этот собор, я вспоминаю, что мой папа в пятьдесят с лишним лет нашел любовницу и ушел из семьи после более чем тридцати лет совместной жизни с мамой.
И с тех пор он попросту изводил её, говорил, что наконец-то нашел любовь, что оставался в семье из-за детей, что доделает ремонт и уедет в декабре к матери (читай - к любовнице). При этом своим детям, которые его, оказывается, держали, он не сказал ни слова. Он видимо думал, что мама будет держать это в себе и никому не скажет, но мы все знали, и ждали, ждали, ждали, когда же он будет с нами честен, объяснится, скажет хоть что-нибудь.
Но он попрощался только с сетрой и то, очевидно, случайно, потому что пришел забрать какие-то вещи после ремонта из её квартиры и не ожидал, что она окажется дома. Пришлось будничным тоном сказать, что завтра уезжает к бабушке, навсегда.
Он не позвонил мне, он не попрощался с моей тетей - маминой сестрой, не попрощался с бабушкой - маминой мамой, просто уехал. И это одна из самых обидных вещей, что он сделал, ведь мы все его любили и заслужили хотя бы каких-то объяснений. Но он оставил это на маму.
Он даже не предупредил своих, что едет, а ведь путь предстоял неблизкий - три дня один на машине. Мама позвонила его сестре и предупредила, что он едет. После того, как он говорил, что она никому не нужна, что она ничего не стоит, что она сама не может дождаться, когда же он уедет, она позвонила его семье и позаботилась о том, чтобы он не потерялся где-то в пути. И так поступают люди, которые прожили вместе тридцать лет, а не бегут, как воры никому не сказав ни слова.
Больно не от того, что он встретил другую женщину, не от того, что он ушел. Даже мама, пострадавшая больше всех, понимает, что в жизни всякое бывает, что может и правда можно на склоне лет встретить любовь. Больно от того, как жалко и трусливо он не набрался смелости сказать своим детям всё как есть. Больно, что он, пытаясь заглушить свою совесть, унижал и обвинял маму.
Мы его боготворили, он был идеалом рассудительности и смелости.
В моей жизни по-настоящему существовало всего три мужчины, которых я уважала, на которых хотела быть похожей, это мой муж, мой отец и Курт Кобейн.
Папа был моим кумиром.
Нахожу, в этом и что-то хорошее. Например, вопреки всем гадостям, в которых мужчины убеждают мужчин и женщин, и женщины - женщин, что женской дружбы не бывает, что женская солидарность - это что-то такое мелочное и корыстное, в этой ситуации наглядно каждая женщина, узнавшая о его уходе, проявила солидарность и поддержала маму. С другой стороны - как иначе?
Я никогда не была привязана к маме, долгое время она казалась мне слишком слабой, я, скорее, бежала от этой "женской социализации", которая мне виделась в ней, чем от неё самой. Но в этой ситуации, я безоговорочно встала на её сторону, потому что она никогда не причиняла ему такого зла, как он - ей, потому что нельзя так поступать с человеком, с которым ты прожил под одной крышей тридцать лет.
Его мама позвонила моей и плакала, просила прощения, за него просила. И это моя бабушка, которая никогда особо не жаловала маму. А он даже не извинился.
Мне даже не обидно, что он мне ничего не сказал, не позвонил, я и сама не хотела бы это обсуждать, в конце-концов я ведь больше всех похожа на него... Мне обидно за других, ведь они не такие, мне обидно за сестру, которая рыдала несколько дней, за бабушку, у которой подскочило давление, за маму, которая 9го напилась успокоительного и заснула, а на следующий день, кажется, и не могла всё вспомнить, о чем мы говорили после его отъезда.
Это мой папа, который жаркими летними ночами меня, несколько месяцев отроду, убаюкивал под пластинку "Didier Marouani - Space Opera"; который
давал посидеть верхом на мотоцикле, пока выводил его из гаража; который целовал меня перед сном и привил любовь к табачному запаху, исходящему от мужчины; который постоянно что-то паял под моим любопытным взором; который испек торт на мою свадьбу. Я думаю о том, знал ли он, что в тот день, когда они оставили меня у Андрея, мы вероятно виделись в последний раз? Понимал ли это? Что чувствовал? Меня вряд ли когда-нибудь занесет на его родину. Если мы и увидимся еще, то только если он приедет в Петербург. Я даже и не помню, как мы обнялись в последний раз, настолько мне это казалось буднично.
Я понимаю, что он всего лишь человек, но он всегда был для меня чем-то большим. Он был моим указателем. Теперь я сама себе указатель, а это была история о том, как умирают кумиры.
Да, всё-таки ушел.
Мне хочется многое сказать, но даже не знаю, с чего начать. Кажется, что это случилось не с нами, что это не наш папа терроризировал маму почти полгода, а потом уехал ни с кем не попрощавшись.
Сухие факты таковы, что за месяц до того, как мы уехали в Петербург, папа полетел на родину, чтобы уладить вопросы с наследством своих родителей (про наследство долгая история, но суть в том, что ему никогда ничего не было нужно от своей семьи, но вдруг он созрел поехать к родным на месяц, чтобы оформить бабушкину квартиру в наследство нам). Буквально в последний день перед моим отъездом мы с сестрой и её мужем ночью забрали папу из аэропорта. Родители привезли меня домой к Андрею, мы посидели за столом, попрощались, и они уехали. Я провела ночь у родителей Андрея, а на следующий день они отвезли нас в Ставрополь в аэропорт.
Неуверена, что я запомню 9 декабря, но я навсегда запомню, как Настя пошла в усыпальницу императоров, а я сидела на солнце, смотрела на шпиль Петропавловского собора и не верила тому, что мне говорила мама. Теперь каждый раз, когда я вижу этот собор, я вспоминаю, что мой папа в пятьдесят с лишним лет нашел любовницу и ушел из семьи после более чем тридцати лет совместной жизни с мамой.
И с тех пор он попросту изводил её, говорил, что наконец-то нашел любовь, что оставался в семье из-за детей, что доделает ремонт и уедет в декабре к матери (читай - к любовнице). При этом своим детям, которые его, оказывается, держали, он не сказал ни слова. Он видимо думал, что мама будет держать это в себе и никому не скажет, но мы все знали, и ждали, ждали, ждали, когда же он будет с нами честен, объяснится, скажет хоть что-нибудь.
Но он попрощался только с сетрой и то, очевидно, случайно, потому что пришел забрать какие-то вещи после ремонта из её квартиры и не ожидал, что она окажется дома. Пришлось будничным тоном сказать, что завтра уезжает к бабушке, навсегда.
Он не позвонил мне, он не попрощался с моей тетей - маминой сестрой, не попрощался с бабушкой - маминой мамой, просто уехал. И это одна из самых обидных вещей, что он сделал, ведь мы все его любили и заслужили хотя бы каких-то объяснений. Но он оставил это на маму.
Он даже не предупредил своих, что едет, а ведь путь предстоял неблизкий - три дня один на машине. Мама позвонила его сестре и предупредила, что он едет. После того, как он говорил, что она никому не нужна, что она ничего не стоит, что она сама не может дождаться, когда же он уедет, она позвонила его семье и позаботилась о том, чтобы он не потерялся где-то в пути. И так поступают люди, которые прожили вместе тридцать лет, а не бегут, как воры никому не сказав ни слова.
Больно не от того, что он встретил другую женщину, не от того, что он ушел. Даже мама, пострадавшая больше всех, понимает, что в жизни всякое бывает, что может и правда можно на склоне лет встретить любовь. Больно от того, как жалко и трусливо он не набрался смелости сказать своим детям всё как есть. Больно, что он, пытаясь заглушить свою совесть, унижал и обвинял маму.
Мы его боготворили, он был идеалом рассудительности и смелости.
В моей жизни по-настоящему существовало всего три мужчины, которых я уважала, на которых хотела быть похожей, это мой муж, мой отец и Курт Кобейн.
Папа был моим кумиром.
Нахожу, в этом и что-то хорошее. Например, вопреки всем гадостям, в которых мужчины убеждают мужчин и женщин, и женщины - женщин, что женской дружбы не бывает, что женская солидарность - это что-то такое мелочное и корыстное, в этой ситуации наглядно каждая женщина, узнавшая о его уходе, проявила солидарность и поддержала маму. С другой стороны - как иначе?
Я никогда не была привязана к маме, долгое время она казалась мне слишком слабой, я, скорее, бежала от этой "женской социализации", которая мне виделась в ней, чем от неё самой. Но в этой ситуации, я безоговорочно встала на её сторону, потому что она никогда не причиняла ему такого зла, как он - ей, потому что нельзя так поступать с человеком, с которым ты прожил под одной крышей тридцать лет.
Его мама позвонила моей и плакала, просила прощения, за него просила. И это моя бабушка, которая никогда особо не жаловала маму. А он даже не извинился.
Мне даже не обидно, что он мне ничего не сказал, не позвонил, я и сама не хотела бы это обсуждать, в конце-концов я ведь больше всех похожа на него... Мне обидно за других, ведь они не такие, мне обидно за сестру, которая рыдала несколько дней, за бабушку, у которой подскочило давление, за маму, которая 9го напилась успокоительного и заснула, а на следующий день, кажется, и не могла всё вспомнить, о чем мы говорили после его отъезда.
Это мой папа, который жаркими летними ночами меня, несколько месяцев отроду, убаюкивал под пластинку "Didier Marouani - Space Opera"; который
давал посидеть верхом на мотоцикле, пока выводил его из гаража; который целовал меня перед сном и привил любовь к табачному запаху, исходящему от мужчины; который постоянно что-то паял под моим любопытным взором; который испек торт на мою свадьбу. Я думаю о том, знал ли он, что в тот день, когда они оставили меня у Андрея, мы вероятно виделись в последний раз? Понимал ли это? Что чувствовал? Меня вряд ли когда-нибудь занесет на его родину. Если мы и увидимся еще, то только если он приедет в Петербург. Я даже и не помню, как мы обнялись в последний раз, настолько мне это казалось буднично.
Я понимаю, что он всего лишь человек, но он всегда был для меня чем-то большим. Он был моим указателем. Теперь я сама себе указатель, а это была история о том, как умирают кумиры.
воскресенье, 01 ноября 2015
Прекрасный день, чтобы умереть запереться в четырех стенах, слушать крутую грустную музыку, мечтать о большем и чем-то далеком, размазывать сопли от горечка.
Бусинка практически не кушает, лежит, мама говорит, возьмешь на руки - она как тряпочка. Похоже умирает. А ей всего 11. Прочитала, что персы и ангорки живут 11-15 лет, и стало еще больнее. Моя девочка, она мне как сестра. Вот снова подумала, как же это - мир, огромный большой мир и без Бусинки, разве такое может быть?
К смерти я отношусь достаточно просто (как оказалось, преимущественно к смерти людей, даже близких), все рождаемся и умираем, нет никого вечного. Но что самое плохое, если Буся умрет, это то, что будет с мамой.
Папа собирается через месяц уже уезжать, и если Бусинки не станет, то мама останется совсем одна. Мама больше всех привязана к Бусинке, она ей как доченька.
Мне так жаль
Я приеду в январе, а папы там уже не будет, вероятно не будет и Бусинки. Уезжая, я не могла и представить, что все так обернется
Бусинка практически не кушает, лежит, мама говорит, возьмешь на руки - она как тряпочка. Похоже умирает. А ей всего 11. Прочитала, что персы и ангорки живут 11-15 лет, и стало еще больнее. Моя девочка, она мне как сестра. Вот снова подумала, как же это - мир, огромный большой мир и без Бусинки, разве такое может быть?
К смерти я отношусь достаточно просто (как оказалось, преимущественно к смерти людей, даже близких), все рождаемся и умираем, нет никого вечного. Но что самое плохое, если Буся умрет, это то, что будет с мамой.
Папа собирается через месяц уже уезжать, и если Бусинки не станет, то мама останется совсем одна. Мама больше всех привязана к Бусинке, она ей как доченька.
Мне так жаль
Я приеду в январе, а папы там уже не будет, вероятно не будет и Бусинки. Уезжая, я не могла и представить, что все так обернется
суббота, 31 октября 2015
19:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Вот на самом деле при всем говне на работе, когда вспоминаешь, что назревает у тебя свой собственный странный удивительный мир, становится значительно легче. Всё это фигня и суета.
Забавно, что я не могу назвать точку отсчета, когда спустя годы у меня появилось очень много мыслей о той истории, что я хочу воплотить в жизнь. Я ждала и ждала этого момента, когда спадут барьеры, пыталась заставить себя что-то придумать, а теперь оно просто само пошло. Да, всего неделю я думаю и днем и ночью об этом, а кажется будто уже так давно. И я совершенно не знаю, что меня толкнуло на это.
Счастье ли это? Несомненно.
SEVAS TRA.
Это просто не на руке надо набить, а на лбу.
Особенно таким унылым и склонным к суицыдальным мыслям
Забавно, что я не могу назвать точку отсчета, когда спустя годы у меня появилось очень много мыслей о той истории, что я хочу воплотить в жизнь. Я ждала и ждала этого момента, когда спадут барьеры, пыталась заставить себя что-то придумать, а теперь оно просто само пошло. Да, всего неделю я думаю и днем и ночью об этом, а кажется будто уже так давно. И я совершенно не знаю, что меня толкнуло на это.
Счастье ли это? Несомненно.
SEVAS TRA.
Это просто не на руке надо набить, а на лбу.
Особенно таким унылым и склонным к суицыдальным мыслям
вторник, 27 октября 2015
17:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 25 октября 2015
21:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 03 октября 2015
Слыхала от мужа, что Эмилия Кларк отказалась далее обнажаться для Игры Престолов. И это мне напомнило о недавнем моём бомбалейло.
В комментариях к раздаче один пис оф шит высказался, что на главные женские роли в Игре Престолов берут одних шлюх. До сих пор зубы скрипят. Да, конечно, это не режисеры-авторы-сценаристы мудаки, которые, очевидно, ставят условие - хочешь получить крутую и интересную роль в крутом сериале (а я считаю, что Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариен, королева Андалов и Первых Людей, матерь драконов и разрушительница оков - одна из самых мощных, дерзких, смелых и запоминающихся ролей кинематографа эвер) - будь добра раздеться, при том, что от мужчин ничего подобного видимо не требуется, ведь мы видели члены только Грейджоя и Ходора, ах да, и еще какого-то третьестепенного мужика. Конечно, режисеры изначально хотели сделать все чинно и прилично, а потом набежали эти шлюхи-актриски и давай раздеваться! Да что уж там, давайте вообще все роли будут играть мужики, чтобы эти грязные шлюхи не смели нам свои тела навязывать с экранов, да не заставляли бедненьких режисеров придумывать сцены, где их будут раздевать и трахать!
Зла не хватает на этих тупорезов, тьфу.
Хорошо что Эмилия теперь может диктовать этим любителям перчинки свои правила
В комментариях к раздаче один пис оф шит высказался, что на главные женские роли в Игре Престолов берут одних шлюх. До сих пор зубы скрипят. Да, конечно, это не режисеры-авторы-сценаристы мудаки, которые, очевидно, ставят условие - хочешь получить крутую и интересную роль в крутом сериале (а я считаю, что Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариен, королева Андалов и Первых Людей, матерь драконов и разрушительница оков - одна из самых мощных, дерзких, смелых и запоминающихся ролей кинематографа эвер) - будь добра раздеться, при том, что от мужчин ничего подобного видимо не требуется, ведь мы видели члены только Грейджоя и Ходора, ах да, и еще какого-то третьестепенного мужика. Конечно, режисеры изначально хотели сделать все чинно и прилично, а потом набежали эти шлюхи-актриски и давай раздеваться! Да что уж там, давайте вообще все роли будут играть мужики, чтобы эти грязные шлюхи не смели нам свои тела навязывать с экранов, да не заставляли бедненьких режисеров придумывать сцены, где их будут раздевать и трахать!
Зла не хватает на этих тупорезов, тьфу.
Хорошо что Эмилия теперь может диктовать этим любителям перчинки свои правила
пятница, 26 июня 2015
Там где живут родители Андрея сегодня возможно будет наводнение. В 2002 их уже сильно затапливало (у бабушки под потолком вода стояла), поэтому мы на взводе. Это какой-то кошмвр, я прям переживаю, особенно за животных, да и вообще это колосальная порча имущества... При самом худшем раскладе нам придется перенести переезд, потому что естественно мы их в разрухе не бросим, кроме Андрея им помочь некому. Очень надеюсь что все обойдется.
00:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 23 июня 2015
Мы потом посчитаем, сколько дней прошло с тех пор, как я начала флешмоб и сколько из них было хоть сколько-нибудь интересными.
1. Зареклась, что в Петербурге у меня больше не будет никаких сделок с совестью. Менять внешний вид будучи веганкой иногда очень накладно, а то и просто не стоит всех тех денежных/временных/нервных затрат. Я когда-то перестала красить волосы из-за отсутствия доступа к веганской cruelty-free продукции для окрашивания, долго унывала из-за своего скучного "натурального" внешнего вида, потом открыла для себя Manic Panic, это было чудесно, но уже дороговато. А потом так все внутри опять заныло, что хочу я быть блондинкой, вот блондинка я, вот мне нравится быть блондинкой, кто бы что не говорил, идет оно мне или нет. И я сдалась. Купила дешевый осветлитель, какую-то краску средней цены, но эйфория продлилась недолго, нет уже той радости быть блондинкой, как прежде, потому что каждый раз, подкрашивая корни, я перебарывала свою совесть -_- В Петербурге есть возможность преобрести Flash Light Manic Panic (почему-то о его существовании в подавляющем большинстве интернет-магазинов даже не сообщают, что для меня очень странно, ведь перед нанесением красок Manic Panic надо же как-то осветляться!), но вот свободного доступа к естественным оттенкам веганских красок по-прежнему практически нет. Можно конечно заказывать Herbatint из штатов, можно в салонах воспользоваться продукцией Paul Mitchel, но это выходит для меня очень дорого и пока что неподъемно. И я решила, что снова стану блондинкой, уже в Петербурге, когда у меня будет на это возможность, но никакую невеганскую краску я больше брать не буду.
2. В связи с первым пунктом я в последний раз купила краску Londa, шикарный рыжий оттенок (что-то близкое к моему родному цвету) и... сама покрасилась!)) Конечно, не идеально, но для первого раза хорошо)
3. Старые знакомые недавно слетали в Турцию и собственно, видимо, только из-за этого решили напомнить о себе) узнали, что мы уезжаем, решили встретиться на последок. В общем в четверг будем их кормить, да чаями поить, рассказывать и слушать, что они расскажут
1. Зареклась, что в Петербурге у меня больше не будет никаких сделок с совестью. Менять внешний вид будучи веганкой иногда очень накладно, а то и просто не стоит всех тех денежных/временных/нервных затрат. Я когда-то перестала красить волосы из-за отсутствия доступа к веганской cruelty-free продукции для окрашивания, долго унывала из-за своего скучного "натурального" внешнего вида, потом открыла для себя Manic Panic, это было чудесно, но уже дороговато. А потом так все внутри опять заныло, что хочу я быть блондинкой, вот блондинка я, вот мне нравится быть блондинкой, кто бы что не говорил, идет оно мне или нет. И я сдалась. Купила дешевый осветлитель, какую-то краску средней цены, но эйфория продлилась недолго, нет уже той радости быть блондинкой, как прежде, потому что каждый раз, подкрашивая корни, я перебарывала свою совесть -_- В Петербурге есть возможность преобрести Flash Light Manic Panic (почему-то о его существовании в подавляющем большинстве интернет-магазинов даже не сообщают, что для меня очень странно, ведь перед нанесением красок Manic Panic надо же как-то осветляться!), но вот свободного доступа к естественным оттенкам веганских красок по-прежнему практически нет. Можно конечно заказывать Herbatint из штатов, можно в салонах воспользоваться продукцией Paul Mitchel, но это выходит для меня очень дорого и пока что неподъемно. И я решила, что снова стану блондинкой, уже в Петербурге, когда у меня будет на это возможность, но никакую невеганскую краску я больше брать не буду.
2. В связи с первым пунктом я в последний раз купила краску Londa, шикарный рыжий оттенок (что-то близкое к моему родному цвету) и... сама покрасилась!)) Конечно, не идеально, но для первого раза хорошо)
3. Старые знакомые недавно слетали в Турцию и собственно, видимо, только из-за этого решили напомнить о себе) узнали, что мы уезжаем, решили встретиться на последок. В общем в четверг будем их кормить, да чаями поить, рассказывать и слушать, что они расскажут
суббота, 20 июня 2015
Так как я уже нарушила правила и пропустила два дня, напишу сегодня больше хороших вещей - отличный был денек.
1. Развезли с Андреем по родителям половину вещей, которые мы остовляем. Как же сильно мы обрастаем вещами! И это при том, что я постоянно отказываю себе во всяких приятных мелочах...
2. Ела потрясающие бабушкины пирожки с вишней! Только она так умеет их делать! И при этом постные.
3. Много общалась с семьей. Помогала сестре возить кошечку к ветеринару, много болтали с мамой, помогала бабушке очищать вишню от косточек для варенья.
4. Узнала, что мама очень положительно относится к удочерению/усыновлению!
5. Приятная атмосфера была сегодня в ветклинике. Вообще редко там бывала, но как-то всегда там люди были дружелюбными, охотно пропускали друг друга в очереди, если кому-то очень срочно и наоборот не лезли в наглую без очереди, все улыбаются (хотя и немного нервно). Видимо сказывается беспокойство за свою животиночку! Вообще сестра у меня всегда успевает со всеми вокруг перезнакомиться, если хорошее настроение) Приятные люди там сегодня были, а собаки/кошки так тем более)) особенно большая стеснительная и совершенно очаровательная сенбернарша Баффи))
1. Развезли с Андреем по родителям половину вещей, которые мы остовляем. Как же сильно мы обрастаем вещами! И это при том, что я постоянно отказываю себе во всяких приятных мелочах...
2. Ела потрясающие бабушкины пирожки с вишней! Только она так умеет их делать! И при этом постные.
3. Много общалась с семьей. Помогала сестре возить кошечку к ветеринару, много болтали с мамой, помогала бабушке очищать вишню от косточек для варенья.
4. Узнала, что мама очень положительно относится к удочерению/усыновлению!
5. Приятная атмосфера была сегодня в ветклинике. Вообще редко там бывала, но как-то всегда там люди были дружелюбными, охотно пропускали друг друга в очереди, если кому-то очень срочно и наоборот не лезли в наглую без очереди, все улыбаются (хотя и немного нервно). Видимо сказывается беспокойство за свою животиночку! Вообще сестра у меня всегда успевает со всеми вокруг перезнакомиться, если хорошее настроение) Приятные люди там сегодня были, а собаки/кошки так тем более)) особенно большая стеснительная и совершенно очаровательная сенбернарша Баффи))
четверг, 18 июня 2015
1. Приготовила себе вкусный ужин - картошечку по-деревенски, рецепт тут. Очень люблю это блюдо, рекомендую, особенно любителям чеснока, потому что аромат от неё стоит изумительный! Кстати, тоже впервые делала, потому что обычно у нас шеф по этому блюду - Андрей.
2. В первый и очевидно последний раз заночевала в этой квартире одна. Надо сказать, атмосфера тут куда приятней, чем в предыдущей квартире, и мурашки не бегут от каждого дуновения ветра.
3. Много вышивала. Устаю от вышивки, но очень хочу закончить до отъезда
2. В первый и очевидно последний раз заночевала в этой квартире одна. Надо сказать, атмосфера тут куда приятней, чем в предыдущей квартире, и мурашки не бегут от каждого дуновения ветра.
3. Много вышивала. Устаю от вышивки, но очень хочу закончить до отъезда
среда, 17 июня 2015
1. Приготовила оч вкусный борщ. У меня вообще борщ всегда хорошо получается, но этот был особенно вкусным.
2. Придумала идею для личного проекта, в который надо будет вложить много сил, но авось какой-то заработок с него получится.
3. Начала пересматривать Евангелион, который 95го года, крутая всё-таки штука. Я впервые его смотрела лет 10 назад, даже наверное больше. Думаю, я бы не отказалась иметь фигурку Евы-01
2. Придумала идею для личного проекта, в который надо будет вложить много сил, но авось какой-то заработок с него получится.
3. Начала пересматривать Евангелион, который 95го года, крутая всё-таки штука. Я впервые его смотрела лет 10 назад, даже наверное больше. Думаю, я бы не отказалась иметь фигурку Евы-01
вторник, 16 июня 2015
Опять я попала на флешмоб))
Хочу предупредить, что я сижу дома, и все хорошие вещи, которые происходят со мной, в основном связаны с едой
А еще я буду писать о вчерашнем дне, так как не всегда получается вечером писать, можно? Спасибо
1. Ела вкусный хот-дог, с веганской сосиской, как настоящий! Такие сосиски оч дорогие (в сравнении с обычными), так что это целое событие.
2. Впервые жарила кабачки (ну, знаете, кружочками с майонезом и чесноком), не то чтобы мне очень понравилось это дело, но всегда приятно делать что-то новое, особенно, когда оно получается.
3. Довела до ума сайт для брата Андрея под планшет. Осталось сделать под экран смартфона. Тоже впервые такое делала
Хочу предупредить, что я сижу дома, и все хорошие вещи, которые происходят со мной, в основном связаны с едой
А еще я буду писать о вчерашнем дне, так как не всегда получается вечером писать, можно? Спасибо
1. Ела вкусный хот-дог, с веганской сосиской, как настоящий! Такие сосиски оч дорогие (в сравнении с обычными), так что это целое событие.
2. Впервые жарила кабачки (ну, знаете, кружочками с майонезом и чесноком), не то чтобы мне очень понравилось это дело, но всегда приятно делать что-то новое, особенно, когда оно получается.
3. Довела до ума сайт для брата Андрея под планшет. Осталось сделать под экран смартфона. Тоже впервые такое делала
воскресенье, 07 июня 2015
Вообще я редко чувствую какое-то родство с персонажами, но вот я могу сказать точно, что из всех аниме-героинь Риса Коидзуми мне ближе всех. Мне кажется, что мы очень похожи, только я, пожалуй, не такая добрая)
А что касается кино и сериалов, то что-то очень близкое мне видится в Клаудии из "Хранилища 13", она вообще классная
А что касается кино и сериалов, то что-то очень близкое мне видится в Клаудии из "Хранилища 13", она вообще классная
Я, очевидно, могу только в сонно-расстроенном состоянии пополнять дневник. А наутро бить себя по лбу. Ну да пусть
Такая фигня
Не знаю, как так получается, но у меня просто какой-то ступор случается в общении с людьми. Не знаю с чем это сравнить... как будто завидев на горизонте знакомого или даже незнакомого человека я включаю какую-то урезанную демо-версию себя.
Меня не знают, не знают даже самые близкие, не знают те, кого не надо боятья, стесняться и прочее. И чья это вина?
Когда я думаю о компании, о том что было бы неплохо встретиться с теми-то людьми, пообщаться с вон теми, какая-то такая непреодолимая тоска одолевает, хоть в петлю лезь. Такое плаксивое "нихачууууу", как если к врачу надо.
Покопавшись в себе(гуру самокопания), пришла к выводу, что я просто не умею выражать себя. И это неумение, это постоянное "обманывание" окружающих вгоняет меня в тоску.
Предполагаю, что той стеснительной девчонке, какой я была в детстве, слишком сильно приходилось стараться, чтобы преодолеть предвзятое отношение. Даже сейчас помню, как осторожно преодолевала недоверие новой одноклассницы, девчонки грубой, но классной. Вот не плюнуть бы? Нет! Снова и снова заставляла себя шутить и быть милой под этим недоверчивым взглядом.
Вообще теперь, когда это пишу, всплывают неприятные эпизоды, когда некоторые, забавы ради, пытались меня заставить неоднократно повторить моменты особенной душевной откровенности, ну, когда например корчишь дурацкую рожу, хотя и стесняешься, а тебе говорят "о, а повтори!", а потом "еще", и "еще", и "еще" и уже понимаешь, что из тебя делают клоуна. Так делали мальчики, obviously.
Вот мне кажется это как-то связано с моей нынешней проблемой.
Я обо всём этом и задумалась-то только потому что уж очень часто окружающие и даже некоторые дофига близкие люди говорят на мой счет какие-то просто невообразимые вещи. Меня это конечно дико бесило, но, видимо, не стоит удивляться, что даже многолетняя дружба рано или поздно превращается в говно, когда ты не открываешь человеку все свои стороны, а он при этом с легкостью додумывает пробелы. Я смотрю на себя со стороны, вспоминая ту или иную ситуацию, и понимаю, что это совсем не тот человек, которого знаю я все эти двадцать пять лет.
И меня за все эти двацпять лет, наверное, никто не знал так хорошо, как Андрей. Наверное, поэтому он и мой муж. С ним можно быть и милой, и грубой, и понастоящему смешной. При чем грубой не всмысле обижать его, а открыто выражать недовольство какими-то вещами, как есть. А милой не как свернувшаяся клубочком кошечка, а как тюлень! И смешной, как тюлень. Мы много смеемся, много дуркуем, и жаль, что не можем быть такими со всем остальным миром.
В этом и вся фигня. С подругами я была всегда грубая, с парнями милая (правда не как тюлень, а как не пойми что *вспоминаем неумелый флирт Рисы*), и только с сетрой - смешная.
А собой только в голове.
Теперь, когда Андрей видит меня практически цельной, я особенно сильно почувствовала свою расколотость.
И вот беда, я не знаю, как себя переучить
Не знаю, как так получается, но у меня просто какой-то ступор случается в общении с людьми. Не знаю с чем это сравнить... как будто завидев на горизонте знакомого или даже незнакомого человека я включаю какую-то урезанную демо-версию себя.
Меня не знают, не знают даже самые близкие, не знают те, кого не надо боятья, стесняться и прочее. И чья это вина?
Когда я думаю о компании, о том что было бы неплохо встретиться с теми-то людьми, пообщаться с вон теми, какая-то такая непреодолимая тоска одолевает, хоть в петлю лезь. Такое плаксивое "нихачууууу", как если к врачу надо.
Покопавшись в себе
Предполагаю, что той стеснительной девчонке, какой я была в детстве, слишком сильно приходилось стараться, чтобы преодолеть предвзятое отношение. Даже сейчас помню, как осторожно преодолевала недоверие новой одноклассницы, девчонки грубой, но классной. Вот не плюнуть бы? Нет! Снова и снова заставляла себя шутить и быть милой под этим недоверчивым взглядом.
Вообще теперь, когда это пишу, всплывают неприятные эпизоды, когда некоторые, забавы ради, пытались меня заставить неоднократно повторить моменты особенной душевной откровенности, ну, когда например корчишь дурацкую рожу, хотя и стесняешься, а тебе говорят "о, а повтори!", а потом "еще", и "еще", и "еще" и уже понимаешь, что из тебя делают клоуна. Так делали мальчики, obviously.
Вот мне кажется это как-то связано с моей нынешней проблемой.
Я обо всём этом и задумалась-то только потому что уж очень часто окружающие и даже некоторые дофига близкие люди говорят на мой счет какие-то просто невообразимые вещи. Меня это конечно дико бесило, но, видимо, не стоит удивляться, что даже многолетняя дружба рано или поздно превращается в говно, когда ты не открываешь человеку все свои стороны, а он при этом с легкостью додумывает пробелы. Я смотрю на себя со стороны, вспоминая ту или иную ситуацию, и понимаю, что это совсем не тот человек, которого знаю я все эти двадцать пять лет.
И меня за все эти двацпять лет, наверное, никто не знал так хорошо, как Андрей. Наверное, поэтому он и мой муж. С ним можно быть и милой, и грубой, и понастоящему смешной. При чем грубой не всмысле обижать его, а открыто выражать недовольство какими-то вещами, как есть. А милой не как свернувшаяся клубочком кошечка, а как тюлень! И смешной, как тюлень. Мы много смеемся, много дуркуем, и жаль, что не можем быть такими со всем остальным миром.
В этом и вся фигня. С подругами я была всегда грубая, с парнями милая (правда не как тюлень, а как не пойми что *вспоминаем неумелый флирт Рисы*), и только с сетрой - смешная.
А собой только в голове.
Теперь, когда Андрей видит меня практически цельной, я особенно сильно почувствовала свою расколотость.
И вот беда, я не знаю, как себя переучить
От своих "произведений" я, кстати, избавилась не за один подход.
После того как пальцы уже больно было сгибать, дошла до своих папок с рисунками и приготовилась к худшему.
Но надо сказать, когда я открыла папку, у меня вырвалось неподдельное "фигА!", потому что там были действительно недурные вещи, о которых я успела забыть.
Конечно лучшие наброски были самыми свежими, но и шести-, семилетней давности попадались какие-то прям творческие подъемы.
Папки тоже подчистила, но уже не с таким чувством бездарности.
Неоднозначная оценка своих возможностей получилась
После того как пальцы уже больно было сгибать, дошла до своих папок с рисунками и приготовилась к худшему.
Но надо сказать, когда я открыла папку, у меня вырвалось неподдельное "фигА!", потому что там были действительно недурные вещи, о которых я успела забыть.
Конечно лучшие наброски были самыми свежими, но и шести-, семилетней давности попадались какие-то прям творческие подъемы.
Папки тоже подчистила, но уже не с таким чувством бездарности.
Неоднозначная оценка своих возможностей получилась
Тут на днях перебирала содержимое своего стола, вернее избавлялась от всякого компромитирующего старья. Есь такой у меня пунктик - перед выбрасыванием хорошечко порвать, можно сказать измельчить. Так вот я чуть пальцы себе не порвала с этим хламом грёбаная графоманка.
Ну это жесть товарищи, там даже хранились вещи, которые я писала пол жизни назад!срамота
И всё это кочевало из одной квартиры в другую в одном и том же составе, потому что раньше было лень всё перебрать или стремно, я не знаю.
Но самый страх это конечно моя гордость и беда, единственное моё законченное чудовищене считая недофентези двенадцатилетки. Вот это я там разошлась! Меня вообще-то трудно заставить покраснеть, но вот эта вот шестнадцатилетняя писака заставила! что может быть безумнее девственницы-графоманки?
Если бы у меня был огнемет, я бы его применила.
А ту гору бумажных клочков я назваладомиком для хомячка прощанием с детством
Ну это жесть товарищи, там даже хранились вещи, которые я писала пол жизни назад!
И всё это кочевало из одной квартиры в другую в одном и том же составе, потому что раньше было лень всё перебрать или стремно, я не знаю.
Но самый страх это конечно моя гордость и беда, единственное моё законченное чудовище
Если бы у меня был огнемет, я бы его применила.
А ту гору бумажных клочков я назвала